場面緘黙症とは、家庭では普通に話せるのに、幼稚園や学校などの特定の場面で声を出して話すことができなくなる不安症の一種です。お子さんが場面緘黙症と診断されたとき、祖父母への伝え方として最も大切なのは、「話さないのではなく、話したくても話せない状態である」「しつけや育て方の問題ではない」「温かく見守ってほしい」という3つのメッセージを届けることです。場面緘黙症という言葉自体がまだ広く知られていないこともあり、祖父母世代にどう説明すればよいか悩む親御さんは少なくありません。この記事では、場面緘黙症の基本的な知識から、祖父母への具体的な説明の仕方、避けるべき対応、そして家族全体で取り組むサポートの方法まで詳しくお伝えします。正しい知識と適切な伝え方を知ることで、祖父母をお子さんの心強い味方にすることができます。
場面緘黙症とは何か――「話さない」のではなく「話せない」症状
場面緘黙症（ばめんかんもくしょう）とは、家庭では普通に話すことができるのに、幼稚園・保育園や学校などの特定の社会的状況において、声を出して話をすることができない状態が一定期間続く症状のことです。英語では「Selective Mutism（セレクティブ・ミューティズム）」と呼ばれています。
この症状で最も重要なポイントは、本人が「話さない」のではなく、「話したくても話せない」という点です。意図的に黙っているわけではなく、強い不安や緊張が身体反応として「声を出せない状態」を引き起こしています。家庭でリラックスしている状態では普通に会話ができるのに、特定の場面になると体が固まってしまい、声を出すことができなくなるのです。
場面緘黙症は、アメリカ精神医学会の診断基準であるDSM-5では「不安症」のカテゴリに分類されています。つまり、性格の問題でも、わがままでも、しつけの問題でもなく、不安に関連する医学的な症状です。
場面緘黙症の診断基準と名称の変遷
医学的な診断基準として、DSM-5ではいくつかの条件が定められています。まず、他の状況で話しているにもかかわらず、話すことが期待されている特定の社会的状況において話すことが一貫してできないことが挙げられます。さらに、その障害が学業上や職業上の成績、または対人的コミュニケーションを妨げていること、持続期間が少なくとも1か月であること（学校の最初の1か月だけに限定されない）、そして話すことができない原因が言語の知識不足によるものではないことが条件となっています。
名称については、世界保健機関（WHO）のICD-11（2023年）では「場面緘黙」、DSM-5（2014年）では「選択性緘黙」と日本語の表記に違いがありますが、同じ症状を指しています。2018年には日本場面緘黙関連団体連合会から「選択性緘黙」から「場面緘黙」への名称変更が提唱されました。「選択性」という言葉が「自分で選んで黙っている」という誤解を招きやすいことが、名称変更の大きな理由です。
場面緘黙症の発症率と症状の特徴
場面緘黙症は決して珍しい症状ではありません。海外の研究では発症率が0.08パーセントから2.2パーセントとされており、日本国内で行われた大規模な調査（小学生約14万7千人を対象）では0.21パーセントという数字が報告されています。おおむね500人から1000人に1人程度の割合で発症すると考えられています。
発症年齢は2歳から5歳が多く、幼稚園や保育園への入園をきっかけに気づかれることが多いです。性別では男子より女子にやや多い傾向があり、日本の調査では男子1人に対し女子は1.8人程度とされています。
症状の程度には個人差があります。以下の表は、症状の段階を整理したものです。
| 症状の段階 | 特徴 |
|---|---|
| 軽症型 | 家庭内ではほぼ問題なく話せるが、家庭外では発話ができない |
| 中間型 | 発話ができないだけでなく、周囲とのコミュニケーション全般が難しくなる |
| 重症型 | 家族内でも発話できない場面がある |
また、話せないのと同時に体が固まってしまう「緘動（かんどう）」という症状が現れることもあります。これは不安や緊張が極度に高まった際に、体の動きまでもが固まってしまう状態です。
場面緘黙症の原因――しつけや育て方のせいではない
場面緘黙症の原因として最も重要な点は、親のしつけや育て方が直接の原因ではないということです。以前は育て方が場面緘黙の原因になると言われていた時代もありましたが、近年の研究ではこの説は完全に撤回されています。
現在の研究では、場面緘黙症は「本人がもつ要因」と「環境要因」の両方が影響し合うことで発症すると考えられています。
本人がもつ要因としては、不安傾向が強い気質（抑制的気質）が挙げられます。生まれつき新しい環境や知らない人に対して強い不安を感じやすい気質を持つ子どもがいます。これは性格というよりも、脳の不安を感じる回路が敏感に反応しやすいという生物学的な特徴です。そのほかにも、言語発達の遅れ、吃音（きつおん）や構音障害（発音の問題）、自閉スペクトラム症（ASD）などとの関連も指摘されています。近年の研究では、場面緘黙症を持つ子どもの中に自閉スペクトラム症が併存するケースが少なくないことも明らかになっています。
環境要因としては、入園や入学、転園や転校、引っ越しなど、生活環境の大きな変化がきっかけになることがあります。ただし、これらはあくまで「きっかけ」であり、根本的な原因ではありません。
場面緘黙症を祖父母に説明するときの5つの重要ポイント
場面緘黙症について祖父母に理解してもらうためには、伝え方に工夫が必要です。ここでは、特に重要な5つのポイントを解説します。
「話さない」のではなく「話せない」と伝える
祖父母世代にまず理解してもらいたいのは、お孫さんが意図的に黙っているのではないということです。「話したくても話せない」状態であることをはっきりと伝えましょう。家では元気に話しているからこそ、「外でも話せるはずだ」と思いがちですが、特定の場面で強い不安が生じ、声を出すことが物理的にできなくなるのです。
伝え方の例としては、「この子は、家では普通に話せるけれど、外に出ると体が緊張して声が出なくなってしまうの。風邪をひいて声が出ないのと同じように、本人の意思ではどうにもならないことなの」という表現が分かりやすいです。
しつけや育て方の問題ではないと伝える
祖父母世代からよく出る疑問が、「もっと厳しくしつければ治るのではないか」「甘やかしすぎではないか」というものです。しかし、場面緘黙症は医学的に認められた不安症の一種であり、しつけの問題ではありません。「以前は育て方が原因と考えられていた時代もあったけれど、最新の医学研究でそれは否定されている。生まれつき不安を感じやすい脳の特性が関係していて、どんな育て方をしても起こりうること」と伝えると、理解が得られやすいでしょう。
無理に話させようとしないでほしいと伝える
祖父母が孫に会ったとき、つい「おじいちゃんに挨拶しなさい」「お礼を言いなさい」と声をかけたくなるかもしれません。しかし、このような声かけは逆効果です。緘黙症状が出ている場面で無理に挨拶やお礼を求めることは、わざわざ失敗経験をさせていることにしかなりません。無理にしゃべらせようとすると子どもの不安はさらに大きくなり、症状が悪化したり、不登校などの二次的な問題を引き起こしたりする可能性があります。
「この子に話しかけてくれるのは嬉しいけれど、返事を強要しないでほしい。うなずきや手振りで応えられたら、それで十分。温かく待っていてくれると、この子も安心できるから」と伝えましょう。
安心できる存在でいてほしいと伝える
場面緘黙症の子どもにとって最も大切なのは、「安心できる居場所がある」と感じられることです。祖父母が温かく、プレッシャーをかけない存在でいてくれることは、子どもの回復にとって大きな助けになります。「話せた瞬間」を大げさに褒める必要はなく、温かく受け止めて「できたね」と肯定するだけで十分です。逆に、話せなくても責めないこと。本人が安心して挑戦を続けられる環境を整えることが、長期的な改善につながります。
医学的な症状であり専門家のサポートが必要と伝える
場面緘黙症は、気合いや根性でどうにかなるものではなく、専門家のサポートを受けながら少しずつ改善していくものです。「病院に行くほどのことなのか」と疑問を持つ祖父母もいるかもしれませんが、早期に適切な支援を受けることが子どもの将来にとって非常に重要です。「お医者さんに診てもらって、専門的なアドバイスをもらいながら進めている。少しずつできることを増やしていく方法で、時間はかかるけれど必ず良くなっていくから、一緒に見守ってほしい」と伝えれば、祖父母も安心感を持てるでしょう。
祖父母が陥りやすい誤解と正しい理解
場面緘黙症について祖父母に説明する際、いくつかの典型的な誤解に出会うことがあります。それぞれの誤解と、正しい理解のための説明の仕方を整理しました。
「ただの人見知りでしょう？」という誤解
人見知りは成長とともに自然に改善されることが多いですが、場面緘黙症は1か月以上にわたって特定の場面で話せない状態が続く、医学的に定義された症状です。人見知りとは異なり、自然に治るとは限りません。「人見知りなら慣れてくれば話せるようになる。でもこの子は、何か月も何年も同じ場所に通っていても話せないことがある。それが人見知りとの違いで、専門的な支援が必要な理由」と説明すると伝わりやすいです。
「昔はそんな病気はなかった」という誤解
場面緘黙症という診断名が広まったのは比較的最近ですが、症状自体は昔から存在していました。1877年にドイツの医師アドルフ・クスマウルが初めて報告し、その後1934年にスイスの児童精神科医モーリッツ・トレーマーが「選択性緘黙」という用語を使用しました。以前は「おとなしい子」「内気な子」として見過ごされていたケースが多く、適切な支援を受けられないまま大人になり、社交不安障害やうつ病などの二次障害を発症してしまうことも少なくありませんでした。現在は医学的な理解が進み、早期に支援することで改善が期待できるようになっています。
「家で話せるなら問題ない」という誤解
家庭で話せていることで深刻さが伝わりにくいのですが、学校や社会的場面で話せないことは子どもの学習や友人関係に大きな影響を及ぼします。授業で発表ができない、困ったことがあっても先生に伝えられない、友達と遊べないなど、日常生活のさまざまな場面で困難を抱えています。さらに、適切な支援がないまま放置すると、不登校、うつ状態、社交不安障害などの二次障害につながるリスクがあります。「家で話せるから大丈夫」ではなく、「家で話せるからこそ、外でも話せるように支援していくことが大切」と伝えましょう。
「厳しくすれば治る」という誤解
厳しくしたり、無理に話す場面を作ったりすることは、むしろ症状を悪化させる原因になります。場面緘黙症の子どもは話す場面への不安が非常に強い状態にあり、そこに追い打ちをかけるような厳しい対応は不安をさらに増大させるだけです。「厳しくすればするほど、この子の不安は大きくなってしまう。逆に、安心できる環境を作ってあげることが、話せるようになるための一番の近道」と説明しましょう。
祖父母への具体的な伝え方のコツと実践テクニック
祖父母に場面緘黙症を理解してもらうためには、伝え方にも工夫が必要です。ここでは実践的なテクニックを紹介します。
医師の診断書や説明書を活用する方法は非常に効果的です。場面緘黙症について口頭で説明してもなかなか伝わらない場合、かかりつけ医に症状の説明書を書いてもらうことで、医師という第三者からの説明として祖父母世代にとって説得力を持ちます。
書籍やパンフレットを渡すのも有効な方法です。「かんもくネット」などの支援団体が作成した資料は、分かりやすくまとめられており、祖父母にも理解しやすい内容となっています。
伝える際は一度に全部を伝えようとしないことも大切です。場面緘黙症について初めて聞く祖父母にとって、一度に多くの情報を受け取ることは負担になります。まずは「話したくても話せない症状であること」「しつけの問題ではないこと」の2点だけを伝え、その後少しずつ詳しい情報を伝えていくと受け入れやすくなります。
さらに、祖父母の気持ちにも寄り添うことが重要です。祖父母も孫のことを心配しているからこそ、さまざまなことを言ってきます。「心配してくれてありがとう」という気持ちを示した上で正しい情報を伝えると、受け入れてもらいやすくなります。「おじいちゃん（おばあちゃん）がこの子のことを大切に思ってくれているのは分かっている。だからこそ、正しい知識を持って接してもらえると、この子にとって一番の味方になれるよ」という伝え方が効果的です。
具体的なお願い事項を明確にすることも、祖父母の戸惑いを減らすために役立ちます。「何をすればいいのか」が明確でないと、祖父母も対応に困ってしまいます。してほしいこととしては、笑顔で接すること、話しかけるときは優しい声で話すこと、返事がなくても気にしないこと、うなずきや手振りでの反応を受け入れること、一緒に遊んだりそばにいてあげたりすること、話せたときはさりげなく「うれしいな」と伝えることが挙げられます。一方、避けてほしいこととしては、「挨拶しなさい」「お礼を言いなさい」と強要すること、「どうして話さないの？」と問い詰めること、他の子どもと比較すること、「この子は話さない子だ」と他の人に紹介すること、話せないことを話題にすることが挙げられます。
場面緘黙症の治療法と家庭でのサポート方法
場面緘黙症には、専門家による治療と支援が有効です。代表的な治療法と家庭でできるサポートについて解説します。
行動療法（段階的エクスポージャー法）は、海外の研究で場面緘黙症の治療に最も有効であることが一貫して示されている方法です。段階的エクスポージャー法とは、不安を引き起こす状況に少しずつ慣れていく方法で、最初は非常に軽度の不安を感じる状況から始め、成功体験を積みながら徐々により困難な状況へと進んでいきます。たとえば、最初は家族だけの安心な環境で話す練習をし、次に家族と親しい友人一人の場面で話し、さらにその場面を教室や公園などに広げていくという段階を踏みます。
認知行動療法（CBT）は、不安を引き起こす考え方や行動パターンを修正し、徐々に話すことへの恐怖を克服していく方法です。子ども自身が不安との向き合い方を学び、対処するスキルを身につけていきます。
家庭でのサポートも専門家による治療と並行して重要です。家庭は子どもにとって最も安心できる場所であり、そこで自信を積み重ねたうえで少しずつ外の世界に広げていくことが基本的なアプローチとなります。家庭でできることとしては、子どもの気持ちを受け止め話せないことを責めないこと、できたことを認め小さな成功体験を積み重ねること、筆談やジェスチャーなど言葉以外のコミュニケーション方法も活用すること、子どもが安心して過ごせる環境を整えること、学校や園と連携し一貫した対応を心がけることなどが挙げられます。
学校における支援と合理的配慮の現状
学校での支援も場面緘黙症の改善に欠かせません。2025年には場面緘黙親の会が文部科学省で意見発表を行うなど、教育分野での理解と支援体制の整備が進んでいます。
学校での具体的な配慮例としては、授業の発表方法を複数用意し、クラス全員が自分で選択できるようにすること（口頭発表、筆記、録音など）があります。これにより、場面緘黙の子どもだけが特別扱いされるのではなく、全員にとって安心できる環境が作られます。そのほかにも、通級指導教室での専門的な指導、特別支援学級での個別支援、スクールカウンセラーとの定期的な面談など、子どものニーズに応じたさまざまな支援の形があります。
合理的配慮は「場面緘黙だから一律にこうする」というものではなく、一人ひとりに合ったものを保護者と学校が建設的に対話しながら考えていくものです。祖父母にもこのような学校での取り組みを伝えることで、「家庭だけでなく、さまざまな場所で支援を受けている」という安心感を持ってもらうことができます。
場面緘黙症を放置した場合の二次障害のリスク
場面緘黙症を「そのうち治る」と放置することには、重大なリスクがあります。適切な支援を受けないまま成長すると、二次障害が生じる可能性があるのです。
社交不安障害として、人前に出ることへの恐怖が増大し、社会生活全般に支障をきたすようになることがあります。場面緘黙症と社交不安障害は密接に関連しているとされており、場面緘黙が改善されないまま思春期を迎えると、社交不安障害に移行するケースが見られます。
うつ状態として、話せないことへの自己否定感が蓄積し、抑うつ症状につながることもあります。「自分はダメだ」「どうせ話せない」という否定的な自己イメージが固定化され、意欲の低下や気分の落ち込みを引き起こします。
不登校として、学校で話せないことが原因で、学校に行くこと自体が大きなストレスとなり、登校できなくなるケースもあります。近年の研究では、場面緘黙の子どもが不登校になるケースが少なくないことが明らかになっています。
このようなリスクがあるからこそ、早期に専門家の支援を受け、家族全体で協力して取り組むことが重要です。祖父母にもこのリスクを伝えることで、支援の必要性をより深く理解してもらえます。
場面緘黙症の相談先と支援機関について
場面緘黙症について相談できる機関はさまざまです。医療機関としては精神科や心療内科が挙げられ、子どもの場合は児童精神科や発達外来を受診するとよいでしょう。場面緘黙症は診察経験の豊富な医師を受診することが望ましいです。
公共の相談機関としては、保健センター（市区町村ごとに設置）、児童相談所（都道府県ごとに設置）、子育て支援センターなどがあります。学校関連では、担任の先生、スクールカウンセラー、特別支援教育コーディネーターなどが相談の窓口となります。
支援団体としては、「かんもくネット」や「場面緘黙親の会」などがあり、情報提供や交流会（はぴもくcafe）の開催、オープンチャットの運営などを行っています。同じ悩みを持つ保護者同士で情報交換ができる場として、心強い存在です。まずはかかりつけの小児科や学校の先生に相談し、そこから適切な専門機関を紹介してもらうのもよい方法です。
当事者や保護者の声から知る場面緘黙症のリアル
場面緘黙親の会の活動を通じて、多くの保護者が体験を共有しています。親の会会長は、娘が1歳の頃から場面緘黙の症状があり、幼稚園から不登園、小学校も最初から不登校だったと語っています。しかし、特別支援学級に安心な居場所を少しずつ作り、毎日付き添って登校するところから始めたことで、状況は改善していきました。
親同士の情報交換からは、場面緘黙の症状が実に多様であることが分かります。学校で友達とは話せるけれど授業での発表はできない子、授業では決まった言葉なら話せるけれど自由時間には話せない子など、「話せない場面」は一人ひとり異なります。
当事者の体験からは、「家から一歩外に出るとそれが始まり、家に帰るまで続いていた。一日中緊張しっぱなしで黙っているので、帰宅すると一気に喋りまくった」という声があります。これは、場面緘黙の子どもが外で感じているストレスの大きさを物語っています。このような体験談を祖父母に伝えることで、場面緘黙症がどのようなものかをより実感を持って理解してもらえるでしょう。
祖父母との関わりでよくある場面と対応の仕方
祖父母との関わりの中で起こりやすい具体的な場面と、その対応の仕方についてお伝えします。
お正月やお盆の親戚の集まりは、場面緘黙の子どもにとって最も緊張する場面の一つです。「せっかく会えたのに話してくれない」と祖父母が残念に感じることもあるでしょう。事前に祖父母へ「大勢の人がいると緊張してしまうから、無理に話しかけなくても大丈夫。そばにいてくれるだけで嬉しいと思っているから」と伝えておきましょう。子どもが逃げ場として使える静かなスペースを確保しておくのも有効です。
電話やビデオ通話で、遠方に住む祖父母と子どもが一言も話さないことがあります。祖父母にとっては寂しい場面ですが、「声が聞けなくても、画面越しに顔が見られるだけで嬉しいよ、という気持ちを伝えてあげてほしい」とお願いしましょう。手を振る、うなずく、描いた絵を見せるなど、言葉以外のやり取りを楽しむ工夫も効果的です。
祖父母の家に遊びに行ったときは、最初は緊張していても、時間が経つにつれてリラックスできることがあります。「最初は話せなくても、だんだん慣れてくると話せるようになることもある。焦らずに待ってあげてほしい」と伝えましょう。祖父母と子どもが一対一で過ごせる時間を作ると、話しやすい環境になることもあります。
早期支援の大切さと祖父母の協力が持つ力
場面緘黙症は、早期に適切な支援を受けることで改善が期待できる症状です。しかし、「そのうち治るだろう」と放置してしまうと、症状が長期化し、大人になっても持続してしまうケースがあります。子ども時代に適切な支援を受けられなかった場合、不安が長期間にわたって強化されるため、改善には多くの時間がかかる傾向があります。一方で、大人になってからでも認知行動療法や段階的エクスポージャーなどの治療によって回復は十分に可能であることも分かっています。「治らない」のではなく、「適切な理解と支援があれば改善できる」のです。
祖父母にこの点を伝える際は、「今この子が受けている支援は、将来のために本当に大切なもの。早く始めれば始めるほど効果があるから、一緒に応援してほしい」と伝えるとよいでしょう。
場面緘黙症の子どもにとって、祖父母は大きな存在です。祖父母が正しい理解のもとで温かく接してくれることは、子どもに「自分は受け入れられている」という安心感を与えます。子どもが話せなくても、その場にいることを歓迎する態度を示すこと、「来てくれて嬉しい」「一緒にいられて楽しい」と言葉で伝えること、話すこと以外のコミュニケーションを楽しむこと、一緒に絵を描いたり折り紙をしたり料理を手伝ったりすること。こうした言葉がなくても一緒に過ごせる活動の中から、自然なコミュニケーションが生まれます。
最も大切なのは焦らないことです。場面緘黙症の改善には時間がかかります。「いつになったら話せるようになるの」と聞きたくなる気持ちは分かりますが、子どものペースを尊重し、長い目で見守る姿勢が何よりも大切です。「この子は話したくても話せないのです」「しつけの問題ではないのです」「温かく見守ってください」――この3つのメッセージが伝われば、それだけで大きな一歩です。家族全員が一つのチームとなって子どもの成長を支えていく中で、祖父母が果たす役割は決して小さくありません。正しい知識を持ち、温かく、そして辛抱強く見守ること。それが、場面緘黙症の子どもにとって何よりの贈り物になるのです。
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